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你需要的安全感,其实是这样的
2017-03-09 10:00  壹心理

你需要的安全感,到底是什么?

女生刚满三十,事业出色,身材容貌也保养得超棒。 

她很想要一份踏实长久的感情,身边也不乏追求者,可却鼓不起勇气接受任何人。私底下,她确信任何人一旦和自己接近,便会发现她其实不值得被爱。在她眼里,喜欢她的人只不过是尚未看穿她,并且总有一天会洞察她的真相,然后决绝然地离开。 

为了保护自己免受伤害,她总在追求者靠太近之前把他推开,哪怕她很中意对方。

 

 

 

 

她少时父母离异,跟着妈妈生活,母女俩相依为命的日子常常过得艰难而无助。而妈妈再嫁后没几年,继父也选择了离开。 

看着别人家的女儿被父亲宠成小公主,她在羡慕之余默默认定,一定是自己不讨喜,才会气走爸爸,又连累到妈妈也被继父抛弃。 

女生自己也离过一次婚。在那段婚姻的好时光里,前夫很宝贝她,给过她短暂的心安。可当他的感情日渐冷淡,最终移情于另一个女人,她的保护膜也瞬间破碎,重新淹没在自己不值得被爱的自卑和焦虑中。 

前夫所给予的安全感,随着他的爱的收回,不复存在。

 

 

 

 

 

 

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02

爱情,是帮助你寻找更好的自我

米开朗基罗认为每块石头里本就藏着一个雕像,雕塑家要做的就是把石头上多余的部分去掉,帮助这个内藏的雕像显形出来。据此,几位心理学家提出了亲密关系中的“米开朗基罗现象”(Drigotas,Rusbult,&Wieselquist,1999):认为亲密关系中的双方也是彼此的雕塑师,并通过认知和行为上的引导使对方更加趋近(或是远离)各自的理想自我。

也就是说,我们关于自我的概念在潜移默化中被对方的回应所影响,而这份来自对方的“雕塑”,既可能成全我们的理想自我,也可能使我们感到局促焦虑。

比如,假如先生认定太太是个温良、顺从、依赖的女子,并且认为这是太太最吸引自己的地方,他可能会在太太听自己的话时加倍宠爱她,而在太太不同意自己时非常失望、不快。在这个过程中,先生有意无意地强化了太太身上为自己所认同的行为和特质。 

慢慢地,太太会感到只有顺从、忍耐的自己才被先生接受,而有主见的、独立的自己并不被欣赏。于是她可能会在言行上朝先生所中意的方向靠拢,同时因为理想自我中独立自主的部分被压抑而感到痛苦失望。

事实上,即使对方能认同我们内心的理想自我,外来的认可、接受亦可能瞬间消逝,这给我们以深深的无力感和不可停歇的焦虑:哪怕再努力,也总担心不够,担心自己终究受伤害、被抛弃。而越惶恐,便抓得越紧,紧到使身边人窒息,甚至掉头逃离。他们的离开,又成为自己不值得被爱的佐证。

在一轮轮的痛苦往复中,有人靠给自己升值来破这个局,寄望于当自己有钱有颜,对方自然不会减持。可惜如此争取来的,更像是他人对交换价值的投资,而非我们所真正想要的无条件的爱和接受。籍此感受到的安全感,亦很难稳妥暖心。 

 

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03

最踏实的安全感,源自你对自己的肯定

内在家庭系统治疗理论(internalfamilysystemstherapy;Schwartz,2001)认为我们每个人都有一个核心的本我。这个本我充满了智慧、同理心、信心、和接受、领导的能力。只有当本我在线,我们才能更充分地发挥自己的潜能,有效地调和安抚内心各种极端的情绪和需求,也才能在生活中有真正平和的可能。

而如果本我被淹没,我们的生活就会被各种极端的情绪轮流主导而惊惶失控。 

所以最踏实的安全感,只有你的本我给得起。源自本我的爱和接受,使我们在担心遇人不淑时,能安抚自己:不怕,有我爱你、珍重你;在担心对方终会厌倦离开时,能安抚自己:不怕,有我接受、保护你。

这份自爱,不是在感情中摆出爱谁谁的架势,也不是时刻预备好被辜负、孤独终老,更不是在感情中完全自给自足、在对方面前坚不可摧。

相反,正因为亲密关系中的两个人免不了会偶尔碰伤对方,爱自己和接受自己的能力便成了感情的包浆,使我们与心爱的人虽然心神相连,却也不因过分依仗对方来获取安全感,而使彼此的关系无力承担。 

前面讲到的那个女生,她的心安来自于前夫对自己的爱和认可。被他宠溺时,她想:他肯这么爱我,我一定是足够优秀、值得被爱的! 

隔天吵架时对方语出伤人,她的安全感便瞬间崩裂,而后亦难心安释怀。因为她的安全感建立在对方的回应上,所以哪怕对方暂时收回他的认同宠溺,于她,便是惊天动地的大灾难。 

 

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04

真正的安全感是什么样子的?

如果你被身边人洗脑,暗示你既然过了某个年龄点便成了急需跳楼大甩卖的存货,或者挤兑你整日忙于操持家务而吸引力跌到谷底,你当然可以努力变得更出色,可以挣更多钱买高品质的东西来壮自己的底气,可以重新打开化妆包描眉画目,也可以拾回沉陷于家务之前所着迷的各种风雅的兴趣,花心思使自己变得加倍有趣。 

这都没错。 

但你要做的首要功课,是笃信当下的自己,这个不完美的自己,这个有伤痕的自己,本来便值得被爱和珍惜。而最安心的爱,只有你的本我能给自己。

 

 

 

 

在最最伤心失落、渴望被爱和接受而不得时,请你闭上眼睛,想象一个年幼的孩子,虽很努力却仍考出低分,被班主任恶狠狠地训诫,被同学取笑,回家缩在墙角,头埋得很低,怕父母会因为自己的低分而收回他们的疼爱。 

如果你是这个孩子的父母,你大概会想走上前去给ta一个温暖的拥抱,并告诉ta:宝贝,爸妈爱你,是因为你;这份无条件的爱会永远伴随你,无关成绩。 

你温暖的拥抱和安抚,会使这个缩在墙角的孩子明白:因为有你的爱,自己不会孤单被遗弃。而这份确信将伴随ta在以后的生活里,纵使坠入低谷,也有期望来日朝阳的勇气。 

误以为自己不值得被爱被珍惜的你,就是这个无助自苦的孩子,太需要你的本我给ta一个充溢着温暖接受的拥抱和一份踏实、无附加条件的爱的确认。 

不管有没有别的人爱你,你都要能给整个自己,包括羞于见人的、自苦的、自弃的、焦虑的自己,一个踏实安稳的拥抱,就像婴儿会想从母亲那里得到的拥抱一样,然后对自己说:一切有我。 

别误会,我不是鼓励你放任自流,以理当的心态要求所有人认可欣赏自己。我只是希望你在努力提升自我的过程中,别忘了最根本的安全感其实是内发的。

 

 

 

 

如果爱一个人等于要单手撑起ta的全世界、时时安抚ta的焦虑,这份爱可能会变成一份过重的负担,不论彼此颜值财富是否匹配,仍难以势均力敌。 

只有当你能真心接受、疼爱自己,你在感情中,才能不乞怜、少焦虑;你的生活,也才真正有了平和安稳的可能。 

能够接受、疼爱自己的你,不仅能在人生的路上走得更远更松快,也更能吸引到对的人来爱你。因为能够爱自己的人,也更有接受爱和给予爱的能力。

 

 

 

 

诚愿你能宽厚包容地接受自己、疼爱自己,因为你本就值得被爱。  

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