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原生家庭到底有多重要
2017-02-28 08:55  525心理网

我们一生中有两个家,一个是我们出生的那个家,有爸爸妈妈、兄弟姐妹,另一个是我们长大后和爱人组成的那个家。第一个家庭我们叫做原生家庭,在原生家庭中,我们从胎儿到呱呱坠地再到翩翩少年,最后长大成年,直到离开家上大学。大多数情况下,我们在原生家庭中会待到二十岁左右。 

 

到底哪个家对人的性格影响比较大?很多人认为,童年大多数事情已经不记得了,应该对性格没有多大影响,要弄清这个问题就必须了解性格是怎么形成的。首先,当然是遗传,也就是基因因素。我们的长相像父母,我们的性格像父母,这是DNA的作用,是我们无法改变的。其次,社会心理学认为遗传因素对性格只是占一个很小的比例,因为人的性格就是环境的产物,我们的教育、经历过的事、碰到的人就像电脑源代码一样植入我们的骨髓、血液,最终形成了我们的性格。二十岁前,我们尚未进入社会,接触最多的是家庭和学校,家庭中爸妈的性格、相处方式和行为习惯无不在潜移默化中渗入到我们的每一个细胞。父母是孩子最好的老师,三岁看大七岁看老,这些都是在讲述原生家庭中父母对孩子的重大影响。 

一个人的性格形成大概在20岁之前,成年后的性格当然也会变化,但幅度不会太大。童年的我们就像一张白纸,任由父母在上面描绘图案,我们没有太多想法,基本只能单方面接受,到了青春期,性格左右不定,可塑性强,父母的引导非常重要,所谓跟好人学好人。当然也容易受到不良风气和思想的影响,直到成年,身体基本停止发育,性格也基本定型了。 

现在回答前面的问题,大脑运行就像一台电脑,除去硬件因素,我们看得到的电脑软件是我们常用的软件,我们看不见操作系统的软件才是决定一台电脑是否运行良好的关键。因此,我们更容易受一些看不见的行为的驱使。那些童年或幸福或不幸的经历,沉淀在我们的潜意识里,在我们的行为习惯中,在人际互动中,在人生的关键时刻,起着决定性的影响,大多数时候,我们不是模仿原生家庭就是反其道而行之。 

比如, A女士,老公因为工作常常晚归,她到了晚上十点后就不停地打电话,追问老公什么时候回家,说好十二点回,超过5分钟没回她就会焦躁不安,或者打电话到老公同事那里,让老公觉得很没面子。老公做的一点点不满意,她就会问:“老公你爱我吗?你为什么不陪陪我?”劳累了一天的老公回到家里,面对这种状态更加恼火,于是一场家庭战争爆发,长期下去婚姻可能走向破碎的边缘。而另一位B女士面对晚归的老公,只是发一个短信问候,在空余的日子里,看书、健身、旅游、插花,把自己的个人生活过得有滋有味。对喝得醉醺醺的晚归的老公也会心疼的责备,但更多的是理解,她相信老公的人品,她更相信他们的感情基础足可以抵御一切外来的干扰。 

面对同一事件,为什么A、B两位女士的做法完全不同?追溯到童年,我们发现A女士的家庭姐妹多,爸妈疲于应付生活,又重男轻女,排行老二的A女士一直生活在缺爱的环境下,爸妈忽视她,她本身资质平平,内心缺乏认可,缺爱,缺安全感,自卑。她老是担心老公会出轨,把自己的喜怒哀乐系在老公身上,把童年没有得到的爱试图从老公身上索回,想以此来疗愈童年心里的创伤,弥补过去的缺憾, 

最后让老公疲惫不堪。 

作为成年人,我们是子女的原生家庭,我们有义务给孩子一个快乐的、安全的、幸福的童年。凡事多鼓励、多认可、多倾听孩子。在他们成年后,就能更理性地面对困难和挫折。对于我们自己的人生,不能因为童年遭受了创伤和缺失,以此作为借口而拒绝成长,毕竟幸福是掌握在自己手里,自己的人生自己负责,因为我们是有力量有能力的成年人。 

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