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成熟依恋——亲爱的,我们终生都彼此需要
2017-04-24 11:48  壹心理

在文章开始之前,我想请小伙伴先闭上眼睛,做几个深呼吸,让自己放松下来,然后快速回答以下几个问题: 你觉得自己是一个容易依恋的人吗?你如何看待自己依恋或不依恋?当有人说你很粘人时,你是什么情绪?想象自己独自生存的场景是什么样的?  

(关于以上的问题,如果你有愿意分享和分享的可以在文章后面留言,我愿意多多的去了解你和倾听你。) 

好的,思考了上面的问题后,请带着你的答案来继续看下面的文字。 依恋被看做人的“第三本能”。有大量的研究来分析人类的这一本能,从婴儿期的依恋与分离关系,到人的整个生命历程,人都在寻求各种情感关系并释放各种情感客体。也就是说我们无时无刻不处于人际情感关系中,不在寻找和建立依恋关系。 

认识依恋:婴儿依恋与成熟依恋 

依恋是心理咨询中一个重要的话题,可以这么说,很多成功的心理咨询就是将婴儿依恋转变为成熟的成人依恋。我把成人依恋看成是一种相对健康的人际关系,我们都需要彼此,同时,能够明白,什么时候我需要,什么时候我不需要,什么时候对方需要,什么时候对方不需要。 很多朋友虽然长着成人的样貌,但是内心的依恋仍然处于婴儿时期,可能由于婴儿阶段没有与父母抚养者建立好的依恋关系,从而使得他们在成人之后仍旧以原来的依恋模式去处理自己的关系。 婴儿依恋与成人依恋的最大区别在于:儿童不能像成人那样选择依赖的对象,也没有能力离开并不称职的监护者,而且没有足够的力量去影响依赖对象改变行为。许多就诊的成人就像陷入了不良关系中的儿童,总以为依赖他人意味着危险。 ——节选自《精神分析案例解析》 现在国外的独立主义疯狂的进入国人的思想,以至于很多时候,我们分不清楚什么是独立什么是依恋,什么时候我是独立的,什么时候我可以依恋。这样就会让人有时候会显得过分理性,其实那样不是独立,而是把自己与他人分隔,成为一座孤岛;还有的情况是伪独立,内心特别渴望依恋,渴望情感,但是因为某些原因,就拒绝情感拒绝依恋,所以强迫让自己很独立,不断暗示:我一个人也很开心,过的很好。前者表现的是迷茫和惊惧,后者表现的则是痛苦和挣扎。 其实,我们已经不是婴儿了,我们可以很好的保护好自己,有能力选择自己的依恋对象,有能力离开一段痛苦的依恋关系,也可以有能力去影响依恋对象。在这段关系中,你是主动地去经营自己的情感,而不是被动的接受对方的情感,不管好与不好都全盘接纳。 

亲爱的,我承认,我依恋着你 

很多人对于情感都比较含蓄,或者好面子,不好意思承认我是一个容易依恋的人。似乎一旦承认了,自己就是一个依附于他人,没有自我的人一样。其实依恋是人的一种天性,就像是一个感觉寒冷的人,会不自觉去寻找温暖的环境。 想到我自己的一个例子,前段时间我和同学Z以及她的同事在一起吃饭,期间不知道为什么突然聊到了我和Z的关系好,还挺互相粘着对方的。当时我首先反应过的是:“不是的,就是我们住的比较近,才见面的次数多,要是远的话,我才懒得找她。”现在回想起来,虽然我当时说的也是事实,同时也似乎急于去否定自己是一个会粘人会依赖人的人,好像承认自己需要一个人的陪伴,去依恋一个人是很危险的事情,总要在其中加上一些理由,才会让自己舒服一些。而现在我想对她说:“这段时间真的挺依恋你的,有一个人陪着的感觉很好,即使不说什么话,在身边就觉得很温暖。” 不知道看文章的你是否也有这样的感受,身边是否有一个陪伴,让你觉得生活更温暖一些,而不是那么的孤单。 最后,我要慎重感谢所有在我的生命中出现过的朋友,感谢父母,感谢姐姐弟弟,因为有你们的陪伴,让我的生命更加精彩,我曾经深深地依恋着你们,依赖着你们,感恩有你!!!! 

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