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有时候我们把最大的脾气也给了最亲密的人
2018-03-16 16:44  壹心理

总想和最亲密的人发脾气,该怎么办?


看似是一个问题,其实几乎每一个断句都是一个问题。


“我常会和亲近的人吵架,只要他们不顺着我的心意,或者我看不惯的一些事情我就发脾气。”


这里的不顺着我、看不惯我,是不是你会觉得在亲密关系中没有获得足够的认同呢?


“我不知道如何控制好自己的情绪”


其实控制情绪不如管理情绪来的好。


“也不知道怎么让自己快乐起来,每天都觉得自己很委屈。”


我在想,可能是一个外归因,我不快乐,是“他人”造成的,为什么外界对我有这么多的不满意呢?


“我自己也被自己折磨的够呛,但不知道要怎么改变自己,告诉自己无数遍要理智,可脾气上来了,根本自己无法控制。”


告诉自己要理智,可能真的不会一条太好的路径哟。


综上,这个问题咱们在这里把它拆分成了很多的问题,可以慢慢的去找答案。在这里我主要想分享的是,为什么我们好像会把最大的脾气给最亲近的人。

 

有心理学家研究表明,即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方。(温格·朱莉《幸福婚姻的法则》)


注意是“掐死”还不是我们常喜欢挂在嘴边的“想打人”而已。这也是亲密关系的魔力,它不单会引出我们最好的一部分,也会引出我们最糟糕的那部分。

 

是呀,有时候觉得如此幸运,遇见你,有的时候觉得是不是上天安排你来惩罚我,实在太蛮不讲理。


就像描述的那样有的时候我们自己也无法理解,为什么我会如此生气、如此暴跳、如此控制不住,把全部的火气都撒到亲密的人身上,有时候也很后悔,但是我控制不住。。。。。。

 

为什么会这样呢?

 

-02-  


男人和女人差异何止约翰·格雷博士说的男人来自水星、女人来自火星男人和女人的差异何止是思维方式不一样、对生活和生存的需求不同。


男人和女人的差异还包含是两个家庭、四个家庭、甚至八个家庭的不同,不同的教养方式,不同的沟通方式,不同的家庭规则。


 

朋友A和我有过这样的探讨。


A:“我们准备买房子,我就跟我老公商量,我觉得买到城外环境好一点的地方比较好,我老公说好。我说但是怕以后孩子读书的话好像就要麻烦一点,某某地方可能更方便上学,环境也还可以,我老公说也可以,你决定就好。我就想不明白了这么大的事情,我把这些基础的都查清楚了,你还让我一个人决定就好,你有什么意见你一定要说出来呀!我们一定要沟通呀!”



 

我:“你发现你在你的这一段话中隐含的潜规则了吗?” 


A:“一定要沟通嘛?没有问题呀。”


我:“沟通没有任何的问题,你的潜规则其实是,家里的事情应该两个人一起商量。”


A:“不应该吗?”


我:“在你老公的认识里不一定有这种应该,你们需要沟通把你的潜规则真正变成规则,这时候就有了这种双向的应该而不是单向的应该


所以我们很生气,觉得另一半为什么不能这样呢?但是你有没有想过ta为什么要这样呢?从小到大,你们不一样,Ta的心理是没有建立这种规则的。


-03-  


 

有心理学家认为:我们的亲密伴侣,是来帮助我们更加认识自己,进而疗愈我们的创伤,最终找回真正的自己。

 

我们对待亲密关系的态度,反射出对待自己感觉的态度。


很多人自知自己是不完整的不完美的。他们内心会有一种期望,期望有一天另一半如救世主般出现,拯救自己,变得完满。


当发现对方不是这样的人选的时候,就会选择离开。而离开那个人,只是因为我们无法喜欢在那个人身边的自己。


我们因此气急败坏,想要逃离这种不好的感觉,甚至逃离这段关系。但如果我们总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。无法了解自己,也无法改变自己。


我们去了解自己亲密关系模式,不仅仅是为了去学会更好的处理亲密关系,真正目的是,经由亲密关系呈现出来的问题,人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服的感觉以及认为自己不完整,不够好的部分。


让我们有机会面对自己的无力感,让我们面对自己的渺小感并突破这种感觉,发现自己的伟大潜能。


-04-  


 

对爱的需要是一种原始的内驱力,它太强大,我们千万不要去违背。违背即毁灭。

 

从婴儿起,我们呱呱坠地,从我们哭、闹开始,就在不停的表达我们的需求,因为我们太弱小,我们需要照顾,需要爱


理论上在这个过程中如果我们获得了足够的关注,你的任何要求都得到了第一时间的回应,你的需求全部被满足,那么你的这个阶段发展的很好,日后你不需要别的东西来补偿。


但即使是世界上最尽责的母亲,也不能做到完全的满足。所以,我们心中始终会有一部分“未完成的期待”。


我们一生寻觅,就是补偿那未被父母满足的一部分


我们期望我们的伴侣想妈妈一样照顾我们、疼我们,无条件的满足我们的一切,所以当ta不能满足我们,我们就会失望、发怒,好像你本能就上上天派来满足我、疼我爱我的呀,你怎么能这样拒绝我、回避我。


但你可知,世界上不可能有人来满足你所有的需求、填补你从小以来的缺失。


觉知到这一点,你就能正视你的亲密关系,正视你的需求,同时也看到ta的需求。

 

在我们提问之前,提好问题也很重要。


为什么ta不给我每天打电话,为什么ta不能做家务,为什么ta不和我商量,为什么ta什么都不管不顾,为什么ta回家就不说话,为什么。。。。。。


为什么我会对最亲爱的ta 爆发最大的脾气?


诸如此类的问题就没有,为什么我们需要亲密关系”来的好。

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