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与人冲突,是一种能力
2018-09-05 15:57 丛非从 丛非从(ID:congnotcong)

-01-不敢冲突

冲突对于很多人来说,是一个大忌。比如这些人: 

讨好的人。他们拒绝困难,不敢提要求,不想欠别人的。

讨好的人最不愿意的就是引起别人的不开心。别人不开心,就会对你有意见,就会引发关冲突。而委屈自己满足别人,则很好的回避掉了冲突的可能。

你让他们说出“我不愿意”来拒绝别人,他们得做好接受别人的冲突的心理准备。这对他们来说,需要很大的勇气。 

对讨好的人来说,能妥协就妥协,能忍忍就忍忍,和谐最重要。哪怕和谐是表面的,也比冲突重要。 

再比如冷漠的人,逃避的人

我见过一个姑娘,男朋友惹她很生气。她很想冲过去劈头盖脸骂一顿。但是,她忍了。不仅忍了,而且表现出一副无所谓的样子,十分冷漠,冷漠到让男朋友很抓狂。其实她只是不想发火,所以就用冷漠惩罚。 

关系里有很多的男性在回避问题。面对女人大声的撕喊“不要逃避问题”时,他们还是会抽一颗烟变得更沉默,不予回应。留女人独自在那里无奈而抓狂。 

吵架是一种能力。有的人在关系里总是回避问题,是因为他们真的没有能力面对冲突。

留下来面对问题,对他们来说就是冲突。 

再比如强势的人

不要以为强势的人就敢于冲突。他们在某些人面前过于强势,是因为在另外一些人面前强势不起来。 

在我们课里有个同学,她在老公面前很强势,总是对老公各种要求。然而这不影响她怕冲突。公公更强势,对她各种要求。老公怕公公,就会妥协。她就很生气的责怪老公:你为什么不拒绝公公。我就问她:如果老公拒绝了会怎么样。她说,公公会生气。那这其实就是你不敢跟公公冲突的部分,要求老公去承担了。老公很果断的选择了妥协,而你却不甘心,冲突又不敢。 

很多时候我们选择妥协,不是因为宽容,而是妥协可以避免冲突。我们告诉自己算了吧、没必要,轻易放弃自己的利益,只是因为用冲突去争取更难受。

那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人,才是真正有能力的人。他们有冲突的能力。你要知道,很多人其实都丧失了与人冲突的能力。除非他们退让到忍无可忍的底线,才能放个大招爆发下。

当然,如果你要反驳,我同意你更高的境界是:温和而不妥协。这得多强大,才能羽扇纶巾,谈笑间樯橹飞灰湮灭。 

 

-02-冲突的两个风险

冲突最大的坏处,是有两个风险: 

  • 破坏关系。

  • 受到惩罚。

与人冲突,别人可能就不理你了,你就丧失了关系。没有关系,人就太孤独了。比起这种孤独的恐惧,人更愿意选择妥协忍耐,起码这样还有关系,即使这样得来的关系不稳固。讨好的人,是非常不愿意面对内心深处对于孤独的恐惧的。

破除这种恐惧很简单。 

怕冲突的人,其实是把别人想象成了不需要感情的人。仿佛他一点都不需要你,随时会离开你。你一伤害他,他就会离开你。显然不是这样的。

与人冲突,别人就有可能惩罚你。给你穿小鞋、做伤害你的事。你怕自己的利益更受损,你就会选择在当下这件小事上忍耐。 

怕冲突的人,是把别人想象成了一个小气、计较、记仇的人他会记得你带来的每点伤害,随时会在有机会的时候报复你

而人之所以会有这样的假设,更多的是基于早年经验。你真的有一个随时在拿离开威胁你、不允许你带给他伤害的爸爸或妈妈。 

而你要知道,长大后,别人不是你的父母。人不是这么脆弱的。你给别人带来一两点伤害,别人不会离开你。别人也不会因此就记仇到来报复你。

因此,你不必过于担心跟别人冲突。 

你要相信别人的强大,没你想的那么在意你的冲突。没你想的那么无法承受你带来的冲突。

所以,冲突是可以的。 

我建议你学会冲突。你不一定随时使用,但你可以在需要的时候使用。 

不敢冲突的人,经常合理化的以“我只是不想冲突”为荣。而发展出冲突能力的第一步,就是你要正确的看待冲突。即: 

冲突是有坏处的,更是有好处的。

-03-冲突能维护界限

与人冲突,最显著的好处就是维护自我界限

你活在这个世界上,总是要有人无视你的存在、利益和需求。他们会不断对你提要求、控制、欺负,让你体验到很多的“不公平”和“凭什么”。你也曾无数次吐槽和抱怨,要求他们尊重你。然而他们就像聋了一样,该怎么不尊重你,还是怎么不尊重你。 

为什么别人会不尊重你呢? 

因为别人没道德,没素质,没底线,不是人,不是个玩意儿。可是这是别人的原因,你能改变吗? 

在家里,父母不懂得尊重你,伴侣和孩子也会无限制要求你。在单位,同事不懂得尊重你,领导也很喜欢压榨要求你。在外面,不顾你感受的人实在太多了…… 

那怎么办呢? 

冲突啊。 

冲突可以让你看起来很强大,很有力量。冲突会让别人害怕你而不得不妥协与收敛。冲突让别人知道了你也是有界限、有原则、有个性、有脾气的,冲突让别人知道了你不好惹。这时候别人如果又不能躲着你,就只能尊重你了。

别人的尊重,是你教会的,而不是你要求来的。

弱者才会说“你应该尊重我”,强者只会说“你欺负我试试看”。

通过冲突,你维护了自己的利益。通过冲突,你坚持了自己的观点。通过冲突,你正视了自己的需求。通过冲突,你让别人知道了你也很重要。 

是冲突,让你有了自我。 

而一味妥协忍让,你会越来越感觉不到自己。 

所以当下次,你想妥协忍让的时候,你问自己:我重要,还是和谐重要。

然后选一个吧。 

-04-冲突让人活得滋润

冲突的第二个好处就是让人活得更滋润

我们在这个世界上,最恐惧的事就是被别人忽视。什么是被别人忽视呢?就是你在想什么,别人不在意。你想要什么,没有人知道。你感觉怎么样,没有人关心。然后你安慰自己,嗯,一个人也挺好的。你又不是皇帝,谁有空看见你啊。 

可你内心深处,还是渴望被别人看见。

 

经常被别人看见的人,会变得有生命力。经常被别人忽视的人,则会变得抑郁。

让别人看见你,其实很简单,只要满足两个条件之一就可以了。注意是之一: 

1.通过自己获得:

你说话的声音大点,表达的情绪浓点。这时候别人就注意到你了,哦,原来你也是有需求的啊。虽然别人有时候不愿意满足你,但有些时候还是会委屈下自己满足你的。因此,你就得到了很多关注。 

如果你很乖很温柔看起来无欲无求,别人就是很容易忽视你。 

2.通过别人获得:

如果你遇到一个人有修养、有文化、有品位、有能力。他很主动也很体贴,他能透过你蛛丝马迹的不开心,主动过来关心你:你怎么了,你还好吗,是不是不舒服,是不是不开心了? 

这时候你也获得了滋养。经常跟这样的人相处,你会变得开心起来。 

使用第一种方式的人,会越变越开朗,越变越主动。他们敢于大声呐喊,被关注被满足的几率就加大。他们就得到的滋养更多。同时愿意给出去的也就更多。别看他们脾气较差,但他们就是活得比较滋润。 

使用第二种方式的人,则会变成渣男吸引体质。没办法,喜欢他们的人太多了。而又体贴又克制的人就太少了,这种人你遇到的几率也不大。 

敢于冲突的人,不压抑,越活越滋润。不敢冲突的人,越活越压抑,渐渐怨气横飞。所以你看那些不敢冲突的老好人,总感觉他们有种积怨很深的刻在脸上,我经常感觉有个词很适合他们:幽怨。

 

-05-冲突让人自我认可

冲突的第三个好处就是自我认可

怎么与人冲突呢?就是得觉得别人坏、差、糟、渣、蠢、笨、无耻、自私……。越是拼命给别人贴负面的标签,你的冲突力就会越强。 

当你觉得一个人坏的时候,你才能理所当然地冲突起来。你要觉得他是个好的人,你就冲突不起来了。 

把别人想得很坏有什么好处呢? 

就是把自己身上坏的那部分分裂出去,投射给别人。不好意思这句话太专业正经了,粗俗点说就是:

我们通过觉得别人坏,就感觉到了自己好。

我们觉得别人有多差,潜意识里就会感觉到自己有多好。 

多么大的自我认可啊。别总是照着镜子说“我很棒”了,说多了你自己都觉得自己真特么虚伪啊。你要多说别人坏啊,越说你就越是觉得自己好。虽然你很生气,气得脖子疼胃疼肝疼肾疼的,但你不能不承认,那一刻的快感是很强的。 

所以我们需要骂别人狐狸精,这时候你就会觉得我多正经。我们需要骂别人笨得跟猪似的,这时候你就会感觉自己聪明的跟人似的。我们需要骂别人自私,这时候我们就感觉自己还挺伟大无私,并为社会主义下民族团结与家庭和睦做出了挺大贡献的。 

通过冲突,我们实现了自我感觉良好。

这么说不代表自我感觉良好的唯一途径就是冲突,不可逆推。 

也别觉得与人冲突了自己就是个脾气差、情商低的人。一自责起来,冲突的就不尽兴了,就成了跟自己的冲突了。 

-06-总结

冲突是个有好有坏的存在。通过冲突,有失有得。你可以选择冲突,也可以选择妥协。

重要的是你要知道你在为什么想要的结果,而选择什么。当然,你情商足够高,心理素质足够强,你也可以选择使用不冲突的方式维护界限、引发关注、自我认可。这真不是一般的境界,别拿这么高级的样子来要求自己,不然,相信我,你会更不知道怎么做人的。 

无论你选择什么,冲突都是一种能力。你可以不使用,但不要丧失这种能力。 

你可以因为选择和谐而选择妥协,但不必害怕冲突而妥协。

上帝赋予了人类冲突的能力,值得欣赏和感激。在你成长的过程中,可能曾有人剪断了你这双翅膀,让你不敢再去冲突。但当你长大,你还是可以长出来的。 

作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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